Construiți o casă nouă. Casa ta, cu banii câștigați greu sau cu un împrumut bancar câștigat din greu. Totul trebuie să fie perfect. Acesta este moștenirea ta, locul în care vei trăi până la bătrânețe. Un loc pe care îl vei lăsa moștenit copiilor tăi. Nu poate fi orice casă, gunoi pe care nu doriți să vă întoarceți de la serviciu. Aceasta trebuie să fie casa perfectă pentru tine și familia ta de generații. Va exista ventilație în cale?
Iată două povești scurte despre case noi care au doar doi ani. Citiți și gândiți-vă în ce poveste ați prefera să vă implicați. Pentru că într-una dintre ele vei participa sigur. Este doar o chestiune de a nu face o greșeală gravă atunci când construiești o casă. Totul este în mâinile tale.
Prima poveste: „Încă o sâmbătă dimineață”
E iarnă, sâmbătă, la 10:15, ceasul deșteptător te trezește pentru a patra oară dintr-un somn agitat plin de coșmaruri. Oprești cu nerăbdare ceasul deșteptător și vezi că soția ta este deja sus și nu în dormitor. „Fresc, voi dormi puțin mai mult”, te gândești în timp ce îți întorci fața spre perete. Vedeți mici pete gri chiar în fața nasului. "Rahat, ciupercă! Din nou! Și este chiar lângă pat!”Treci cu degetul cu grijă peste perete - umed.
Dezgustat, stai pe pat, cât mai departe de aceste lucruri. "Iisus, de ce este atât de frig aici"? Te gândești la tine, încercând să te îmbraci cât mai curând posibil. La urma urmei, ai fumat în aragaz seara, ar trebui să te țină cald. Știi că este doar o teorie. Îți amintești că ai supravegheat construcția acum doi ani ventilație gravitațională în casa ta - ți-au străpuns casa ca brânza elvețiană. „Că a existat un curent de aer, au spus ei,” îți înjori sub respirație. Prin toate aceste găuri, nu se revarsă altceva decât căldură. Încălzirea casei sa dovedit a fi mult mai scumpă decât v-ați așteptat inițial, iar dvs. și soția dvs. încă înghețați.
Deschizi ușa dormitorului și mergi jos spre bucătărie. Cafea, visezi să bei cafea fierbinte. Brusc îți vine o duhoare în nări. „Ce este asta din nou? Ulei ars? Peşte?" - te întrebi când intri în bucătăria gri.
- Bună, Paweł - aruncă de deasupra norii de fum, soția ta înfășurată într-un pulover cald - în bucătărie este și ea rece.
- Oh, prăjești pește la cină.
- Da, este un crap. Există încă un pic de înghețat de Crăciun - soția ta zâmbește.
- Dar miroase. Trebuie să fi ars puțin. Nu simți? De ce nu o scoate o asemenea afurisită de aerisire?
„Fizică, dragă, fizică”, spune soția ta (inginer). - la urma urmei, v-am spus, când am construit casa, că aerul curge doar într-o singură direcție - de la presiune ridicată la presiune scăzută. Există presiune ridicată afară, presiune scăzută aici, aerul rece ne suflă în interiorul casei, dar nimic nu suflă înapoi, pentru că cum? Am instalat special un ochi și o ușă foarte strânse pentru a-l menține mai cald în casă.
- Da, da … - Te pregătești pentru continuarea acestor reproșuri repetate
- Și totuși ți-am tot spus că trebuie să avem ventilație mecanică. Dar nu. Trebuia să fii mai deștept. Va fi prea scump, ai spus …
- Știu…
- Si ce? Cât ar fi mai scump? - Soția ta vorbește din ce în ce mai tare. - Am plătit coșurile de fum pentru această ventilație diabolică a gravitației 12 mii de zloti.
- Bine, calmează-mi iubirea. - încercați să neteziți situația. - Am greșit, recunosc că am greșit. Vei face cafea? - Încerci să schimbi subiectul.
- Tere fere. Deschide fereastra aici și în sufragerie, adu doar o cârpă și ștergeți imediat apa de pe geamuri, deoarece s-a adunat din nou peste geamuri peste noapte.
Îți înjurezi din nou sub nas, dar cu blândețe pentru a nu provoca un alt atac de agresiune în soția ta, ia pânza și mergi să deschizi fereastra.
Pe pahar ferestre în bucătărie, ar fi posibil să se organizeze cu succes o competiție de înot pentru gandaci. Oftati profund si incercati sa scapati de acel bazin de umezeala. Din păcate, o singură pânză nu este suficientă. Deschizi fereastra și mergi spre sufragerie. Trebuie deja să părăsiți bucătăria când faceți asta
- O, și există din nou o ciupercă pe peretele dormitorului. - Aceasta este soția ta. - Am crezut că deja am scăpat de el.
- Da, am văzut - răspunzi.
- Trebuie să scapi de el. Imediat! - vocea soției tale nu suportă nicio obiecție - sunt însărcinată în 4 luni. Știi cât de periculos poate fi pentru bebelușul nostru! Nasul îmi curge deja puțin, cred că este din cauza acestei ciuperci!
- Îl îmbolnăvești cu un puf - răspunzi și imediat ce ieși în sufragerie.
Fereastra din sufragerie este aproape la fel de scufundată ca cea din bucătărie. „Este greu, măcar voi respira un aer mai curat într-o clipă”, te gândești când deschizi fereastra. Cade în sufragerie nor de fum acru gri, cu duhoarea de grăsime prăjită și pește, este Coco Channel Nr. 5. Începeți să vă sufocați și închideți fereastra cât mai repede posibil. Te uiți prin sticla încă umedă și vezi cum iese fum negru negru din hornul vecinului tău și, în loc să tragi vertical în sus, este îndreptat exact spre casa ta.
"Oh, da …" - Oftă - "Și mă întrebam de ce idiotul a tăiat acele anvelope vechi acum o săptămână." Gândul că tocmai ai inhalat mizeria din cauciucurile vecinului tău te face să vomiți.
- De ce nu ai deschis fereastra sufrageriei? întreabă soția ta când te întorci în bucătărie.
- Un vecin arde cu anvelopele uzate de pe tractoare - răspunsul tău. - Mai bine să închid geamul și aici, înainte să ajungă și el aici.
Deprimat, stai pe scaun în timp ce soția ta pregătește cafeaua.
- Și știi, am citit recent că un proprietar al unui atelier de reparații auto din Cracovia a fumat ulei de motor uzat în cuptorul său - spune soția ta, punând o ceașcă de cafea în fața ta și așezându-te în fața ta.
- Știi ce greșeală am făcut când am construit casa? - te întreabă retoric soția ta.
- Da, știu - răspunzi - dacă punem doar brațul pe …
Povestea 2: „O sâmbătă dimineață perfectă”
E iarnă, sâmbătă, la 9:00. Primul sunet al ceasului deșteptător te trezește din somn terifiant. La urma urmei, te simți odihnit, visele tale anterioare erau destul de plăcute, dar acestea din urmă. Ai visat că nu ai instalat recuperarea la construirea unei case. Totuși, te întorci spre perete doar pentru a fi sigur. „Phew, curățare”, te gândești când te uiți la peretele neted și uscat, fără semne de ciupercă.
Calm, relaxat te ridici din pat. Vezi că soția ta a trebuit să se trezească devreme. Simți că dormitorul este plăcut de cald, deși nu a trebuit să arzi în aragă seara târziu. "Îmi place această ventilație mecanică„Te gândești la tine. "Nu există găuri inutile pentru căldura să scape și, de asemenea, recuperează energia!
Mergi încet pe scări până la bucătărie. Doar pentru a fi sigur, având în vedere visul tău, îți adulmeci nasul de câteva ori, dar nu miroși nici un miros.
Când intri în bucătărie, îți vezi soția, îmbrăcată în haine ușoare, stând deasupra unei tigaie sfâșietoare.
- Bună dragă - soția ta îți zâmbește.
- Oh, prăjești pește la cină. Nu simt nimic!
- Nu fi amuzant Paweł, știi că recuperarea scoate toate mirosurile din casă. Ți-am spus când am construit casa că trebuie să avem ventilație mecanică, nu cea cu gravitație învechită.
- Da, tu ești inginerul! - îți săruți soția pe obraz.
La urma urmei, te duci la fereastra bucătăriei și treci cu degetul peste ea. Uscat. Mergi spre sufragerie.
- Ce te agiti? - Îți întreabă soția - Hai să bem cafea împreună.
- Da, așteaptă un minut, doar verificând ceva. - răspunzi misterios și ieși în sufragerie.
Te duci la fereastră și te uiți la casa vecinului tău - o dungă de fum gros negru bate din horn, direct în direcția ta. Adulmeci. Nu simți nimic aerul din sufragerie este la fel de proaspăt ca într-o pădure de molid dimineața. „Da, recuperatorul filtrează aerul din exterior înainte să ne sufle". „Totuși, am o discuție cu vecinul meu, el otrăvește mediul cu ticălosul”, gândești amenințător, bucurându-te la gândul că ai putea folosi în cele din urmă abilitățile tale de arte marțiale și pentru o cauză bună.
Te întorci în bucătărie, mergi la soția ta și îi mângâi burta.
- Încă 5 luni și va ieși de acolo, un băiat sănătos. - Șoptiți la urechea soției și vă așezați pe scaun.
Soția ta pune o ceașcă fierbinte de cafea fierbinte în fața ta și se așează în fața ta.
„Știi, ești cam ciudat”, spune el.
„Este pentru că am avut un vis ridicol”, răspunzi tu.
- Da… ?
- Am visat că, ca acum doi ani, construiam o casă, nu am instalat recuperare, ci doar ventilație gravitațională - răspunzi cu zâmbetul pe buze.
- Oh nu! - soția ta râde. - Am făcut tot felul de prostii, dar nu pentru a instala ventilație mecanică? La urma urmei, aceasta ar fi una dintre cele mai grave greșeli din viața noastră! Dar visezi la prostie!
Râdeți împreună.
Sfârșit
Povestea de mai sus vi se poate părea un pic exagerată, dragă cititoare. Cu toate acestea, vă pot asigura că se bazează pe fapte.
Într-adevăr, nu există un sistem de ventilație mecanică cu recuperare de căldură, adică recuperare, la construirea unei case o greșeală gravă.
Recuperarea nu este doar importantă din punct de vedere economic - recuperează căldura - dar mai ales din punct de vedere confortul și sănătatea ta și a familiei tale.
Casele construite în aceste zile sunt complet diferite de casele construite acum câteva zeci de ani. Acum totul este strâns. Dacă nu aveți un sistem de ventilație mecanică, umezeala nu poate scăpa din casă - rezultatul va fi pereții umezi, ferestrele și, în consecință, ciupercile. O ciupercă în casa dvs. reprezintă o amenințare gravă, în special pentru copiii mici și pentru persoanele cu imunitate slabită.
Desigur, puteți răspunde că aveți ventilație gravitațională pentru acest lucru, astfel încât să existe o circulație a aerului. Nu degeaba, însă, soția eroului nostru este un inginer maestru. Datorită ventilației gravitaționale, doar căldura scapă din casă (ceea ce înseamnă facturi mai mari de încălzire), iar aerul exterior este suflat (dacă este murdar, nimic nu o filtrează).
În ciuda schimbărilor climatice care au loc, iernile din Polonia sunt încă atât de reci încât oamenii fumează în sobe. Numai ei știu ce fumează (și adesea nici nu știu cât de dăunătoare sunt lucrurile pe care le ard).
Mass-media a vorbit în mod constant despre smog. Oamenii se plimbă prin Cracovia purtând măștiDoar să nu respiri acel aer murdar. S-ar putea să trăiți la fel de bine în Masuria „curată”, dar într-o casă unifamilială, unde toată lumea este încălzită cât mai ieftin posibil (nu cu electricitate, la urma urmei). Adesea recuperarea este singurul mod prin care poți respira aer curat și filtrat în casa ta (cu excepția cazului în care construiești departe de alte clădiri, în mijlocul unei păduri sau pe vârful unui deal). În comparație cu smogul generat nu numai de coșul urât al vecinului tău, ci și de coșul de fum propriu, o ciupercă este puțină bere.
Desigur, în concluzie rămâne problema costului. Știți că costurile sunt importante. Acest lucru a fost subliniat și în coșmarul eroului nostru Paweł. Costul recuperării este în medie de 16,17 mii PLN. Costul construirii unei ventilații tradiționale prin gravitație este în intervalul de 12-14 mii PLN. La urma urmei, sunt doar 3, 4 mii de zloti. Cu costul total al construirii unei case, acesta nu este un argument.
Chiar dacă recuperarea a fost mai scumpă și te-a costat într-adevăr 17.000 PLN - merită să economisești sănătatea familiei tale?
Care dintre poveștile de mai sus îți place mai mult? La ce poveste ați prefera să participați?
Alegerea este a ta.
rezumat
Lipsa de recuperare este o greșeală gravă, deoarece duce la următoarele efecte:
- pereți umezi și ferestre umede
- ciupercă pe pereți (nas curgător constant, strănut, pericol pentru sănătate)
- frig în cameră (factură la energie)
- miroase (duhoare)
- necesitatea deschiderii ferestrelor
- duhoarea de la conac (vecinul fumează cu cauciucuri)
Autor: Artur Słabosz
Coproprietar al mărcii EcoComfort.
specialist recuperare.
+ ArturSlabosz
